Почему дети уходят из дома?

Одна из проблем современного общества, которой занимаются врачи, психиатры, психологи - это побеги несовершеннолетних детей из дома? И вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. Тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями.

На отрочество всегда смотрели как на период "бури и натиска". Анна Фрейд  написала: "Быть нормальным в период отрочества - само по себе ненормально". Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.

Известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто считает, что дети стали взрослыми, если они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: "Родители меня не принимают таким, какой я есть, тем хуже для них, я от них ухожу". И уходят без всякого чувства вины. А мы остаемся с болью, непониманием и растущей внутри тревогой: "Что с ними будет? Ведь у них нет никакого опыта? Мы же любим их и хотим им только добра?" - и так далее и тому подобное.

Вы когда-нибудь задумывались, почему подростки так активно борются за право принимать самостоятельные решения? И почему родительская любовь не всегда созидательна, а может быть и разрушительной силой? В чем зло этой любви и непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или "повернуть назад их развитие". Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.

Большинство психологов согласны с тем, что подростки решают две главные для себя задачи:

1.        Достижение независимости от родителей и формирование самостоятельности.

2.                Создание целостного "Я" из различных элементов личности.

Нам важно понимать, что для формирования самостоятельности, для развития своего "Я", достижения впоследствии личностной зрелости, нашим детям необходимо "отделиться от семьи". И итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, основанных не на принуждении, а на партнерстве. И роль родителей в этом процессе является ведущей.

Созидательная и разрушительная сила родительской любви

Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому что не всегда знаем , как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.

Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека, в противном случае снижает. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать положительную самооценку.

В то время как древний закон воспитания гласит: "Воспитывай отрока по путям его", т.е. в соответствии с его природой. Любовь на человеческом уровне заключается в том, что я чувствую, выходя из себя, не свои потребности, не свои чувства, а потребности и чувства другого, и я тогда представляю собой инструмент для наполнения другого, я себя не принимаю во внимание, я только принимаю во внимание то, что хорошо для него.

Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь любовь - в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь. Это любовь - забота по отношению к той уникальной энергии, которая одушевляет человека. Это любовь к воплощенной в другом способности принимать решения.

Три шага, которые можно предпринять в этом направлении таковы:

 

1.        Замечать любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начать освобождаться от нее.
Отказаться от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: "Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?"

 

 

2.        Научиться получать удовольствие от принятия решений ребенком.
Мы можем это делать, если осознаем, что перед нами живая, пульсирующая частица самой природы, и у нас есть драгоценная, но мимолетная возможность наблюдать, как она развивается. Даже, когда мы видим, что ребенок идет в сторону неприятных, болезненных последствий, наилучшее, что можно сделать в подобной ситуации, - просто высказать свои опасения, а затем дать возможность этим последствиям произойти.

 

 

3.        Изменить некоторые из наших мыслей и убеждений относительно ребенка.
Этот шаг чрезвычайно важен. Поскольку между нашими убеждениями и нашими действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого, мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Если мы убеждены, что наш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то мы без особых усилий будем поддерживать его в этом.

 

То, в чем ребенок действительно нуждается в подростковом возрасте, - это помощь, содействие и поощрение установки на принятие собственных решений. Предоставление ребенку любви этого рода - самое главное, что мы можем сделать для него.

Тогда наша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома. А впоследствии, вознаграждением для нас станут более близкие, чем прежде, совершенные взаимоотношения между двумя независимыми людьми, родителем и ребенком!

 

педагог-психолог: Т.В. Петровская

 

 

                    Четыре способа выражения  чувств  к  ребенку. 


Первый способ выражения чувств — контакт глаз

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно  важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.

 Не стоит так смотреть в глаза ребенка... 

К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасную привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно чем-то неприятном для ребенка. 
Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем…
Так мы не выражаем любовь. Это катастрофическая ошибка! Но и это еще не все. Еще ужаснее привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза маленькому собеседнику. Это действует на него угнетающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты в своей жизни он не забудет. Ребенок растет, и страх, который делает его послушным и покорным, сменяется гневом и обидой.

Милые родители, что бы ни случилось, пусть в ваших глазах ребенок всегда видит нежную, искреннюю любовь. Это нелегко! Но вы, же хотите не только знать что такое воспитание детей в любви, уверена — вы хотите видеть сияющие от счастья их лица. Тогда помните и применяйте этот способ выражения чувств!

Второй способ выражения чувств — физический контакт


Физический контакт очень важен...
Казалось бы, нет ничего проще чем выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. И тем не менее исследователи показывают поразительный факт: большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, помогая им одеться, сесть в машину, обойти препятствие.
К сожалению, все реже можно встретить родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.
Вовсе не имеется ввиду обязательно целоваться, обниматься и прочее. 
Имеем ввиду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, нежно потрепать по волосам, шутливо потолкаться… Да вы и сами можете продолжить это перечисление. (Мне, взрослой женщине, до сих пор доставляет удовольствие, когда мой супруг просто может подойти и обнять меня за плечи, или, рассказывая мне что-нибудь, взять мою руку в свою, выражая тем самым любовь). Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то можно заметить, что большинство из них стараются свести к минимуму физический контакт. 
Такие родители даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения они упускают. Ведь в их руках замечательный секрет укрепления эмоционального равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применить его на практике — значит добиться успеха в трудной роли родителя.

Третий способ выражения чувств — пристальное внимание

 

Как часто вы так сидите?...
Безусловно оно требует времени. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделить его. Этот способ выражения чувств, пожалуй, наиболее сложный…

 

 Что же такое пристальное внимание?
 

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, нераспыленное внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и бескомпромисный интерес именно к нему именно в эту минуту. Одним словом, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.

Вопрос в том, где взять время на пристальное внимание?  

 

Время, которого всегда не хватает! Изо дня в день мы пытаемся выполнить абсолютно все свои обязательства, наивно полагая, что обо всем надо как-то позаботиться. Нашей жизнью управляет Госпожа Срочность и она побеждает существенно важные моменты в нашей жизни. Но ведь нельзя объять необъятное и совместить несовместимое! Невозможно, чтобы волки были сыты и овцы целы! Так что же делать? Ответ однозначен. И он не из легких. Нам, родителям, необходимо понять, что является наиболее важным и первостепенным в нашей жизни и определить на своей шкале ценностей, что существенно и чем мы можем позволить себе пренебречь.

Где же на шкале ценностей находится ваш ребенок? 

 

Вы должны сами определить это. Росс Кэмпбелл, делясь своим богатым врачебным опытом с родителями, пишет, что он беседовал со многими людьми, которые искали удовлетворения в таких ценностях, как деньги, власть, слава; встречал множество богатых людей, которые потратили лучшие годы жизни на то, чтобы добиться богатства.
Как это не трагично, но все они вынуждены были признать, что несмотря на славу, власть и богатство, жизнь их полна боли, тоски, опустошенности. 
Только теперь они осознали, что единственно стоящее в жизни — это те, кто их любит и кому небезразлично, что может с ними случиться: Бог, супруг, ребенок.

Так как же обеспечить ребенку пристальное внимание?

 

Самый лучший способ — это выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. 
Найти время для этого, должно быть, самое сложно в полноценном воспитании. В современном сверхактивном обществе так трудно найти время для общения, особенно если дети помешаны на телевизоре или компьютере.

Планировать время, чтобы уделять внимание ребенку крайне необходимо. 
Еще сложнее, когда в семье двое, а тем более трое детей. Однако, если тщательно спланировать жизнь, то все окупится. Например, если одного ребенка приглашают на день рождения, другого можно отвезти к родственникам, и посвятить себя третьему. 
Планы родителей должны учитывать эмоциональные потребности абсолютно каждого ребенка. Росс Кэмпбелл пишет:»Мы рассказывали и подчеркивали, что пристальное внимание лучше уделять ребенку наедине, когда другие члены семьи отсутствуют. Однако бывают ситуации, когда необходимо сконцентрироваться на одном ребенке полностью, когда другие члены семьи в сборе. Это особенно важно, когда ребенок заболел или у него неприятности в школе, ссора с другом или еще какое-нибудь мучительное переживание».

На пристальное внимание к ребенку нужно не так уж много времени, иногда те несколько минут, когда вы полностью сосредоточены на ребенке, могут сделать чудеса.

 Всего лишь пять минут. 

Согласитесь, часто бывает, когда ребенок подходит к нам с пустяковым, (на наш взгляд), вопросом, а мы, продолжая заниматься своими важными делами, отвечаем, не глядя на ребенка или, и того хуже, отмахиваемся от него словами «я занят». Родители могут возразить: «Но ведь у него миллион таких вопросов в течение дня, и что каждый раз отвлекаться на него?»
Да! И еще раз «Да!» Если мы хотим, чтобы наши будущие дети-подростки приходили со своими проблемами к нам, а не к друзьям и подругам, то в детские годы мы должны быть доступны для них все 24 часа в сутки. 
Остановитесь на пять минут, повернитесь к ребенку, посадите его на колени и выслушайте. Поверьте, вашей радости не будет конца, когда ваш ребенок-подросток будет делиться с вами самым сокровенным, когда он придет за советом именно к вам!

Четвертый способ выражения чувств — дисциплина.

 

И последний из четырех способов выражения чувств к детям -дисциплина. «Обычно в уме родителей любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Родители, смешивающие эти понятия, обычно считают, что дисциплина означает наказание. 
Это неверно.
Дисциплина и любовь - неразделимые понятия в воспитании детей! Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине, — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Конечно, это не все, но это наиболее важно. То, о чем до сих пор рассказывалось, и есть наиболее важный аспект дисциплины, и это все следует применять на практике постоянно, если мы хотим добиться наилучших результатов при воспитании ребенка.
Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы».

педагог-психолог: Т.В. Петровская

 

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная  желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.

4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

педагог-психолог: И.В. Скубий